Episódio 5 - Worten

Após alguns anos da sua viagem a Marte, o Passarinho José quis tentar algo novo, que lhe desse um novo fôlego à vida. E foi aí que ele se candidatou a trabalhar na Worten... Dirigiu-se à Worten mais próxima de si, e quando ia a entrar na loja, um funcionário que lá trabalhava aproximou-se rápidamente dele dizendo em voz bem alta (gritos de dor): " Não temos alpista!! ", ao que o pássaro reagiu, dando três bicadas no balcão. O funcionário entretanto ficou estendido no chão a morder a sua própria perna, enquanto que o passarinho ia escrevendo a sua candidatura. Entregou a sua ficha de inscrição e foi embora. Passadas 3 horas o gerente de loja estava a telefonar para o passarinho para o contratar, pois já sabia das suas potencialidades de vendedor. 

Um dia de trabalho começa e o Passarinho José resolve mostrar trabalho. Ele coloca uma sacola côr-de-rosa às costas e começa a saltitar de cliente em cliente afirmando que se eles quisessem podia fazer uma sessão de sexo ao vivo em cima do balcão! o que foi estranho foi que nenhum deles aceitou.. veio se a saber mais tarde  que eram todos paneleiros!  Foi aí que ele pensou... "Eu sou um cacto!"

Ele volta para casa e telefona ao seu amigo Urso Gay, que é seu apanágio ajudar o passaroco nos seus momentos dificeis. No dia seguinte o Urso Gay entra de rompante na loja, vestido a rigor... ou seja, com um fato de ballet !  O urso vai ter com o passaroco e diz-lhe: " A semântica da evolução humana persiste em dilacerar a naturalidade existente!"... e estiveram horas a debater este assunto, enquanto bebiam um suminho de algas e fumavam um valente charro. Após terem terminado a conversa o passarinho resolve voltar ao trabalho, ainda com a moca ! Ele dirige-se a um cliente que estava a observar um artigo e diz-lhe: " O que foi caralho?? " disse ele muito indignado.... "Não mexe nessa merda!!! Ai o caralho!". Nesse mesmo instante o gerente de loja apareceu, e repentinamente começaram os dois a dançar uma valsa ao som do orbital mix que tava a dar naquele momento!

Canto Quarto - A Expedição

Após ter tido uma convulsão cerebral, o Passarinho José lembrou-se de ir ter a casa da sua amiga Tartaruga Genial. A Tartaruga Genial é um ser que canta ópera aos feriados nacionais para poder sustentar os seus 2 filhos e meio. Ao chegar a casa da sua amiga, ele depara-se com uma imensa quantidade de rebentos de soja à porta. O passaroco, intrigado com a situação, questionou a tartaruga sobre os rebentos de soja. A tartaruga ripostou o seguinte: " Quando?". O Passarinho José, como não ficou satisfeito com a resposta, inscreveu-se na 44ª edição do programa "Ídolos"... e ganhou, com o tema "I'm like a bird".
Como ganhou o concurso, ele ficou podre de rico, podendo então realizar o sonho da sua vida, que consiste em realizar uma expedição ao Egipto para ir à procura do Nemo. Voltou a casa da sua amiga Tartaruga, e contou-lhe o que se tinha sucedido. Passados 2 dias estavam os dois a entrar na jangada pessoal de José para partirem à aventura. O fofinho leitor deve-se estar a perguntar: "Mas porque é que eu continuo a ler isto?"... mas como para grandes perguntas existem grandes respostas, eu aviso-o/a que se não ler este livro até ao fim, corre o risco de, subitamente, comer com uma vergastada no lombo. Depois não diga que não avisei.
Após alguns meses de viagem, passando pelo Cabo das Tormentas, onde encontraram o seu amigo Jericó e foram almoçar, chegaram finalmente ao Egipto. Ao chegarem ao Egipto largaram a jangada e foram em direcção à primeira pirâmide que encontraram. Quando estavam a admirar a beleza do monumento, completamente embriagados com a sua magnificência, sentiram um bitoque nas costas, ou seja, dois toques ligeiros. Ao olharem para trás eles deparam-se com a jangada, com um olhar demoníaco a olhar fixamente para eles. A jangada disse: "Depois de longos meses em cima de mim, agora é a minha vez!". Passaram-se algumas horas até que o passarinho conseguisse andar de novo.
Finalmente entraram na pirâmide e vislumbraram as suas entranhas. A Tartaruga Genial questionou o passarinho sobre uma barraca que vendia crepes chineses que estava mesmo à sua frente. O Passarinho José ao olhar notou que estava alguém conhecido na barraca. Era a Múmia! A Múmia tem alguns acessos de loucura quando vê clientes, pois ela não gosta de gente, muito menos de clientes. O passarinho aproximou-se, mas mal tentou abrir o bico para cumprimentar a Múmia, ela esbofeteou-se 3 vezes e fugiu a gritar que gosta de Moçambicanos!

Parte 3 - A hospitalização

Eram 5 da manhã quando, subita e desesperadamente toca o telefone do José. Após dizer algumas caralhadas cheias de ódio, ele levanta-se da cama e dirige-se para a sua secretária, local onde se encontrava o dito telefone. Ele atende e, logo de seguida entra em estado de choque. O leitor badameco estará agora a pensar: " O que será que disseram ao Passarinho?". O que se passou foi que, enquanto atendia o telefone, sentiu umas cólicas horriveis, o que o levou a defecar um pequeno presente. Equivalente a um ataque de caspa, ele teve uma "Maria do Céu Guerra", o que fez com que ele se coçasse desalmadamente, ou seja, foi em Almada.

O passarinho, depois de muito reflectir, resolveu ir ao médico para saber o que se passou ao certo. No hospital ele encontra o seu amigo Submarino, que tinha sofrido uma ligeira lasca no casco! O Submarino guinchava e guinchava, até que o passaroco diz: "Olha lá o barulho ó paneleiro do caralho!". O Submarino, insultado com tamanha ofensa, resolveu definhar e formou um casulo em torno de si! Passados 10 minutos ele tornou-se numa borboleta. Mas não era uma borboleta qualquer... Era uma borboleta com um enorme par de colhões! Escusado será dizer que o Submarino (agora Borboleta) nunca conseguiu levantar vôo, pois o peso dos tomates fazia com que os mesmo andassem de rojo pelo chão fora, o que fez com que ele ficasse de novvo hospitalizado devido às queimaduras genitais!

O médico, após tal confusão, chamou o passarinho para o seu consultório para o analisar. Passados alguns 15 minutos a porta abre-se novamente e o passarinho sai, quando se ouve o médico em tom de aviso: "Agora vê lá se não voltas a enfiar melancias no traseiro ok?".

Capítulo 2 - O Enfarte

Mais um dia se avizinha na vida do Passarinho José. Após tratar da sua higiene pessoal, ele dirige-se para a rua, onde encontra o seu vizinho Óscar Alhinho. Após terem a conversa em dia, José dirige-se para o café, com a intenção de comprar pão, alguns outros alimentos para as suas refeições, e 1 kg de ameijoas, pois tinha combinado com o Camões e com o Submarino fazer uma almoçarada em sua casa. Depois das compras feitas, José lembrou-se que tinha caspa na língua e saltou três vezes, mas devido ao seu entusiasmo para com esse acontecimento, ele teve um enfarte e foi levado às costas de um gorila para o hospital mais próximo.
Como os médicos nesse dia estavam todos de folga, o pássaro foi levado de urgência para moelas com Elas, mas mais logo à noitinha, visto que ingeriu RedBull, sendo que teve uma ligeira erecção, o que perturbou bastante o nalguedo do Gorila, que serviu de fêmea naquele momento de aflição do passaroco que, subitamente, sentiu-se um Galã.