A natural religião cibernética e seus apêndices. Dado ao facto de ter sido subjugado pela pedra-papel-tesoura filosofal!

Ora como vai isso?? Questionando o meu bom amigo, se vocês conhecessem as situações às quais cada indivíduo foi submetido, pensariam se de facto foi a decisão correcta o método decapante de escolha.
Quando nos passeávamos semi vestidos pelas favelas do sobreiro proibido do norte, deparamo-nos com uma coruja , mas não era uma coruja comum, nem mesmo uma coruja-pardo , era uma coruja-corvo-pardo !!! vejam o meu espanto quando me é apresentado um apartamento no Algarve pelo José Figueiroas Broas. Damos por nós a ouvir MadreDeus versão Marisqueira, que é um cover dos Lavagantes Saltadores.
Latejantes, seguiram rua abaixo em busca da santidade crespimlioniana vindedora do bairro sul quadrante noroeste. Abismados com tamanha coruja-corvo-pardo, rapidamente se ergueram como suricatas amadores. Rapidamente são confrontados pela ilusão de inúmeros andarilhos entubados, deambulando com ritmos descoordenados gritando para os céus choros de alegria. Rapidamente broateficam as massas cinzentas desenvolvendo dentro delas necessidades agrárias. “Jubiliza-mos”, diziam eles ofegantes…
Posto isto, dei por mim a pensar o seguinte: “ Mas que caralho pá!”… Enquanto uns brotam choros de alegria ao céu, outros têm de ser enxuvalhados por admoestações com chicotes nas costas ?? Falei disto com o meu primo e ele disse-me o seguinte: “ Tens toda a razão e tal… E até te digo que antes disso cheguei mesmo a conhecer três deles!”
Desatei a correr, com os braços no ar, como se de uma Javali-Abacate se tratasse, espécie rara no meio onde falamos… Ao chegar ao meu destino, reparei que me faltavam duas cabeças de gado divino. Fiquei incomodado com a situação e resolvi esfregar as minhas ventas contra um muro árido, com algumas pedras bastante bem laminadas. Senti-me bastante mais aliviado ao ouvir “Nónó”, pois todas as minhas inquietações foram por água abaixo. Tudo isto depois de três Carangueijos-do-Nordeste me terem questionado sobre o paradeiro do padeiro.
Quando me apercebi de tudo isto estavam eles no grand opening da Austrália Rally Cars, onde se almoçam bifanas de bife à moda tradicional. Nisto chegámos ao balcão do stand e pedimos um McLoveMenuBigLocoMac, com opção de frutos silvestres. O senhor que lá estava, bem parecido, bem vestidinho, cara chapada do canalizador do francês que morava lá em baixo nas Maurícias de cima. Nisto o meu primo checoslovaco começa a dar na branca e saltamos todos da cama. Após todo este aparato os ventos desérticos da Asseiceira grande começam a subir-me a espinha dorsal, tivemos calafrios em massa à escala de Bob, diria em eu, em escala épica. Procurei cerrar as mandíbulas na cena, que acabara de ocorrer.
Lindo, pensei eu. Quando espreitava no espelho onde senti uma leve bordoada na bochecha. Revitalizado o espírito, e recuperado o chakra, notas musicais levitavam no espaço alternado. Gratifica-mos por tamanha honra.
Subitamente apareceram seres multituberculados, que tinham farelos a escorrer pelas orelhas. Pareceu-me tratar-se de uma coisa inovadora, mas não, era simplesmente a tua mãe a entrar em casa. Fiquei tranquilo e segui a minha vida, saindo de casa, dirigindo-me para uma tasca com o intuito de ingerir pitadas de álcool suficientes para me deixarem a arrastar os beiços pela testa de búfalos com Alzheimer contundente. Apanha-se disto muito é com Albatrozes- Pistoleiros. Eles como soltam muita penugem, as doenças apanham-se facilmente. Daí eu ter começado a pensar que roer cotovelos é de facto a atitude mais prudente a ter. Já com alguns bifes a menos no cadáver, avistei a meta. Um suspiro de alívio foi logo emanado do meu ser, corri histérica e desalmadamente na direcção da meta, quando subitamente fui interpelado por um senhor que vende cautelas que era anão e tinha um bigode enorme e grotesco. Pensei logo que era um dos pistoleiros… Quando dei por mim estava na BP e o Liedson foi mijar, passou a fila interminável que lá se encontrava e deparou-se com a selecção grega de futebol lá dentro. Nisto comemos Broas e cenas até á exaustão.

(este devaneio mental foi exercido sobre o efeito de pedras filosofais que consumiram os nossos cérebros débeis (BlackHeart, Kylzur , e claro, a minha pessoa) sobre o efeito disso mesmo)

Mas que LOL!!!

O reencontro marcado por determinado espaço/tempo entre duas bezerras num lar, finalmente teve encontro. Em busca da projecção espermatozoica reflectida e aprumada, lordes revelam-se num debate titânico, onde apenas as ideias fluem por entre coisas e seres.
Com toda esta excitação o confronto mediocre inicia, sendo lançado ao ar pensamentos subtis sobre guerra.
"Já brincaste Wuju Style?"
"Não, mas sei brincar aos pauzinhos."
"Perfeito................... Mas que belo monte de m***** tu me saíste!!!"
"Stingarerias-me se eu revela-se um padrão desenquadrado do centro ómega onde orbita o padrão predefinido?"
"Jesus Cristo......................................................... O QUE C********* TÁS PRAI A DIZER??"
"Que dentro destas palavras poderá estar ou não uma pista sobre a 1ª bordoada da lenda do Sr. Lurciferson e as 3 bordoadas na boca!"
"Larga-as se faz favor....."

Depois deste diálogo de miséria, verificamos o estado neurologico dos sujeitos em questão.
Coisa engraçada essa, o cerebro. A relação profunda entre clãs e jutsus, os dois lados do cerebro, o som e o ar, e por fim uma pedra filosofal; é tão complexa como aquilo que se vê, se sente ou se absorve. O exterior a afectar o interior, positiva e negativamente, estranhamente se sente, que o sujeito não tenha algo demente.
Por fim, e pela última vez em karaoke( pode carregar agora no botão => pa começar o intertedimento que tanto espera), ve-mos o interior ashlorr das pessoas.
Como não se podia deixar de dizer, um abraço pos nossos leitores e amigos, GajodAlfama, Black Heart, Luizpanisgonski, Kylzur, Narutosanson, Justiceira Lusco Fusco, passarinho jose, g.i joe maneta e todos os outros que não me lembro e ainda vou imaginar.
Va, va,va já dizia o outro......

Ps: Epah que broas de milho espetaculares....

O senhor que estava lá fora a comer bacon com o amigo do Sr. Lurciferson

Ora boas, como vai isso?? tudo bem? o que me leva a crer que de facto quem comeu as salsichas foi o Aníbal, vocês perguntam-me à descarada - então e porque é que ele fez uma coisa dessas??
Eu posso responder-vos, vocês sabem quem é o Pai Natal não sabem?? e sabem daquele saco com presentes com que ele anda, pois bem a verdadeira historia é que aquilo não é um saco com presentes, aquilo são os colhões dele... ele embrulha-os para disfarçar, o Pai Natal sofre de Colhoiçe, há quem diga que fica com os colhões em forma de foice mas o Pai Natal não, em vez disso tem Colhoiçe cronica que provoca um aumento extremo nos ditos, ou seja o Pai Natal tem 20Kg no direito e 32Kg no esquerdo, para não andar com eles a rolar no chão manda-os para cima do ombro esquerdo, não é fácil aviso já, muitas vezes o Pai Natal ao tentar atira-los para o ombro falha e acerta bem no meio da testa, daí a celebre expressão "colhões na testa", bem mas isto não tem nada a ver. O que eu vos queria contar era uma historia de um porco que fuma que nem um cavalo, isso e sobre os anúncios duvidosos em que rabos e mamas dizem coisas como "Rute, Santarém , Completíssima Oral.Nat, atrás adoro ,faço deslocações, 24H 96452512 " não é que isto é tudo mentira !!!!! porque é que eu digo isto... Ora bem, eu e o meu compatriota afagamado BlackHeartson,(com testemunhas "Sr.Jorgeson, O gajo do piercingson e a Ameixason") tentamos contactar uma destas individuas, ao que ouvimos - TMN o numero que marcou não tem voicemail activo...... VOICEMAIL ACTIVO!!!!!! O QUÊ ?????!!! nós à procura de Oral.Nat e ouvimos isto!!!! fora as outras que nem se dignavam a atender a chamada.... tentei telefonar para um cu que lá estava, para falar um pouco da minha língua natal com ele, adivinhem... não atendeu... estou indignado e vou procurar fazer tudo para que sejam encontrados responsáveis por isto, e que sejam punidos com decapitação em praça publica, por mau atendimento.