História da Criação da Terra

Bem caros leitores com falta de gosto , venho por este meio informar-vos acerca da grande questão que é a eventualidade do facto de não haver a possibilidade no nosso país , o que o torna vergonhoso não sendo uma prática possível no país dançar completamente nu em cima de um cavalo-rã com duas lagostas presas em cada testículo na via publica , e vocês afirmam , - é realmente vergonhoso ser punível até 10 anos de prisão dançar nu em cima de um cavalo-rã com duas lagostas presas em cada testículo na via publica. - Eu pergunto à sociedade , mas o que é que os cavalos-rã vos fizeram para merecer isto?? Deixam fazer isto com cavalos ou com mulas ou até mesmo camelos , mas não deixam com cavalos-rã , porquê? não sei, deve ser por virem do continente africano, só pode, eles vêem directamente do Canadá como trabalhadores ilegais e chegam ao nosso país e nem trabalhar como suporte para gajos nus podem! Chegam a vir formados em engenharia ou medicina e até mesmo pessoal das obras!!! Chegam cá e tem que se conformar com postos como médicos ou empresários de sucesso , é realmente uma vergonha, e vocês perguntam - Gajodalfama , mas o que tem isso a ver com as rotundas do País de Gales?? - ao que eu respondo - TUDO seus ignorantes!! porque se conhecessem minimamente a historia mundial saberiam que foram as tartarugas-martelo que inventaram e construíram todas as banheiras que existem entre o Botswana e o Suriname! Esta vocês não sabiam... porque o vosso Q.I é tão fraco que já estão a dever Q.I aos vossos animais de estimação, até eles saberiam responder. Bem infelizmente a igreja católica ordenou que todas as tartarugas-martelo fossem perseguidas e queimadas na fogueira enquanto eles dançavam nus em cima de cavalos noruegueses com dois carangueijos nos testiculos.

Cuidado co Gajodalfama é fodido

Carne Assada

Estava eu muito bem a trabalhar, quando bruscamente fui abalroado por um ser grande, branco, peludo e com uns grandes pés. Primeiramente pensei que se tratasse do Abominável Homem das Neves, mas rapidamente percebi que era o meu avô. 

Ainda tive uns segundos em que pensei: " O que está ele aqui a fazer a esta hora?". Todas as minhas questões sumiram quando ele me deu um frasquinho com feromona de Cavalo da Etiópia. Fiquei um pouco curioso sobre o porquê de tal sucedido.  E foi aí que uma cegonha de Portimão pousou no meu ombro e gemeu enquanto fazia a dança do ventre.

Nesse mesmo momento eu deduzi que aquele frasquinho fazia milagres e resolvi despejá-lo por mim abaixo. Ainda não tinha acabado de despejar as feromonas quando, repentinamente, um Guaxinim que tinha algumas gramas de silicone nas pálpebras resolveu acasalar com um LCD ao mesmo tempo que Gritava: "Os elefantes comem alpista!". 

Fiquei um pouco confuso e decidi que aquilo não era para mim. Fui tomar banho, na tentativa de tirar as feromonas do meu corpo. 

Senti-me aliviado por me ter visto livre daquilo!! 

Resolvi fumar uma ervazinha para relaxar depois de tanta confusão e seguidamente fui trabalhar.  Um cliente abordou-me para tirar-lhe uma dúvida, mas eu confundi-o com o Kussondulola e enfiei-lhe dois bananos nos dentes para ver se ele aprendia...

Os caros leitores deves estar um pouco indignados com o facto de eu trabalhar, pois a primeira ideia que alguém faz do meu ser é que eu realmente não trabalho. Mas eu trabalho e bem... mas normalmente é nas horas livres.

Sinto-me na obrigação de referir também que após eu ter comido algumas pitadas de sal, a papoila do centro resolveu florescer e gritar que sim! E foi aí que ela passou e disse que às vezes mais vale apanhar uma só do que enfiar o barrete.

Agora vou para debaixo de uma ponte gemer enquanto vejo 3 hipopótamos a acasalar com um Peixe-Agulha

Bem Haja! 

As Gaivotas-Pardo

Vossas monstruosidades:

Estou aqui hoje para vos alertar para uma situação que me atormenta o espírito há já algum tempo! Estou a falar de uma situação que, possivelmente, incomoda grande parte da população. Falo das Gaivotas-Pardos, que são da mesma família dos Ursos-Pardos. As Gaivotas-Pardos são animais voluptuosos que, em certos dias, agrafam cerejas na testa. Este tipo de Gaivotas pesam cerca de 120 Kg, o que as impossibilita de voar. Como tal arrastam-se, puxando os seus corpos para a frente com as asas e comem cebolas inteiras às prestações.

Ainda ontem, estava eu na paragem do autocarro para vir pa casa do trabalho quando, subitamente me deparo com um destes seres a pedir uma esmolinha, pois precisava de comprar uma dose de cavalo para apaziguar as suas mágoas. Resolvi conversar um pouco com ela e chegámos a um consenso. Fomos os dois dar no cavalo !  Fomos então os dois para um canto ( eu a andar e a gaivota-pardo a arrastar-se enquanto comia uma cebolinha) para dar no cavalo. Deparámo-nos os dois  com um problema, não havia cavalo... Logo, tivemos de dar na coca! Ficámos os dois bastante enérgicos depois de snifar valentes doses!   

Depois disto, resolvi ir então para casa, e visto que já tinha perdido o autocarro, resolvi ir a correr. Ao chegar a casa, deparei-me com outra Gaivota-Pardo A coçar-se desenfreadamente contra a parede do meu hall de entrada. pensei para com os meus botões que tal situação era inédita, pois as Gaivotas-Pardo não se coçam contra paredes, mas sim contra betoneiras das obras! Mas não liguei, pensei que fosse efeito da coca.

Depois de ter cumprimentado todos lá em casa, resolvi ir para o meu quarto meditar um pouco, enquanto bebia um Sumol de urtiga. Foi aí que eu cheguei à seguinte conclusão: Se as Gaivotas-Pardo são seres que  consomem coca e se coçam contra paredes ou betoneiras, então isso significa que eu não poderei ir mais à esplanada do Centro Comercial Vasco Da Gama.

Espero que tal situação sirva de exemplo para vós carlos leitores invertebrados. Se algum dia se depararem com uma Gaivota-Pardo, isso quer dizer alguma coisa...

Como tal vou comer folhas de jornal, enquanto violo desenfreadamente um Canguru! 

Bem haja!

A Kaipiroska e a batata frita

Bem mais uma vez vejo que fui invocado a este local onde a podridão a insanidade e a falta de Q.I predominam sobre tudo o resto. Venho por este meio informar os lamentáveis leitores de um facto com que já não consigo viver dentro de mim , (não... não são fezes) mas sim o facto do pai natal não existir , é verdade... o Pai Natal não existe... foi o Nilton que disse! também não acreditei de inicio mas depois de me lembrar da minha infância e pensar bem, cheguei a essa conclusão, lembrei-me que aquele senhor de barba branca nunca foi a minha casa dar presentes apenas me pedia sempre para sentar no colo dele, ao que eu recusei inúmeras vezes até que um certo dia a policia entra na minha casa e projecta a sua voz na direcção do Pai Natal dizendo - CARLOS CUS ESTAS CERCADO VEM CA PARA FORA COM AS MÃOS ONDE AS POSSA VER!!!! - naquela altura não dei muita importância , era jovem e inconsciente mas agora suspeito que aquele senhor era um agente infiltrado vindo da zona Kapritovisjka na Russia... mas isso já sou eu a vaguear na imensidão da minha mente gigantesca e infindavél. Não agora a serio , estava eu a comer as minhas batatas fritas de presunto quando oiço um guincho de dor agudamente grave vindo de dentro do pacote , adivinhem o que estava lá dentro.... isso mesmo.... exacto acertaram, depois bebi um yougurt liquido da marca "barcelo's cock the freshmaker" ....esperem.... não era isso.....deixem-me pensar..... "Barcelos Cock The Cock Of Barcelos" acho que era isto , só que o yougurt era de morango sem adição de açucar!!!!!!!! sim leram bem SEM ADIÇÃO DE AÇUCAR !!!! fodasse até me passei , e graças a isso com a minha furia matei 3 formigas-jacarés que se passeavam frente ao banco de madeira feito de pedra onde eu estava sentado lá no parque que eu vos falei, as pessoas começaram a juntar-se a minha volta para ver a minha ira e eu decidi vestir os boxers as calças e tudo o resto para abandonar o local e fazer um ninho por cima do parque de estancionamento dos carrinhos de compras do MacDonalds no parque desportivo de mafra na transversal com o estadio da figueira da foz que faz fronteira com a minha casa. Quando acabo de fazer o ninho e vou ao MacDonalds comprar almofadas para a casa de banho do meu quarto deparo-me com 3 peixes-gato a atacar uma galinha e pensei para comigo -isto é uma luta injusta....- juntei-me assim aos peixes-gato e fomos brutalizados pela galinha em fúria, claro que se esqueceram de me informar que aquilo era uma galinha das Maldivas , como vocês sabem as galinhas das Maldivas são conhecidas pelos seus tentaculos afiados, levei 3 pontos no braço e comi galinha com amendoas num restaurante chinês mais tarde nessa manhã. Bem era só isso.

O GajoDalfama é fodido pa cara*** ,mas mesmo fodido caralho

Folheto Informativo

Caro leitor patêgo:

Venho aqui hoje como portador das más notícias. Tal situação deixa-me um pouco constrangido, pois tenho alguns hematomas no escroto! O que aconteceu foi que, tal como todos nós sabemos, o aquecimento global tem vindo a aumentar e, como consequência, também os tumores malígnos no Esófago. Tal situação tem vindo a ser favorável para os comerciantes do sul ( TGV), pois eles sabem que na realidade as atrocidades do mundo moderno são sintomas de Abróteas. 

Sempre que me ponho a pensar nestas situações há sempre uma pergunta que me vêm à cabeça, que é a seguinte: "O quê?". O caro leitor deve estar numa situação delicada, pois já deve ter percebido que sim. 

Sinto-me na obrigação de saltar enquanto coço as virilhas, mais que não seja para apaziguar um pouco a vegetação do Senador. Vegetais!

A propósito de vegetais, devo também anunciar aqui que, após ter fumado dois cigarros, nasceram-me cogumelos entre os dedos dos pés. Tá claro que aproveitei para fazer logo uma saladinha.  

Com isto tudo, quero chegar a uma conclusão muito simples, que é o facto de as esposas dos Gorilas mencionados no texto abaixo serem na verdade orangotangos travestis. Sei que à primeira vista pode parecer chocante, mas com o tempo habituam-se à ideia. Uma imensidade de Camêlos-Israelitas têm-me perguntado: " Ó sábio Black Heart, será que as portas USB têm fechadura?". Ao que eu, um pouco exaltado, respondo: "Uma dose de loção capilar!"

Sei que posso ter chocado bastantes mentes, mas devo avisar aqui que a minha intenção é somente a de alertar a população para o facto dos croissants estarem cada vez com menos queijo. Sei que muita gente não gosta de queijo... mas e os croissants?? Que será deles sem o belo do queijo? Estaremos nós destinados a comê-los somente com manteiga sem sal? 

Espero que se sintam um pouco mais esclarecidos acerca da situação vinícula em Portugal e que nos ajudem a repor integralmente a sua bendita postura, tal como os seus antepassados.

Outra coisa que me apoquenta são os seres que esgalham nabos como se fossem pasteis de massa-tenra. É um verdadeiro ultrage !!

Neste momento sinto alguma necessidade de esfregar as costas contra uma árvore enquanto gemo de dor e as gaivotas passam, deixando o caos em seu redor!

Como tal, despeço-me deixando aqui uma frase muito bonita que é: " Esfrega-te nas minhas orelhas enquanto masturbas um elefante virgem!"

Bem haja... 

o planeta dos gorilas

Para quem não sabe ao certo o que é um gorila , tenham em conta o jogo Sporting - Benfica arbitrado pelo maior Gorila da historia do universo. Ja viram? é isso mesmo. Da proxima vez que virem o National Geografic e virem os macaquinhos todos e o gorilas pensem se o Lucilio Baptista nao estaria muito melhor como esposa de um desses gorilas, é verdade... eu pensei e digo-vos que ele ficava na selva mutio melhor que em qualquer outro lugar, ou isso ou passar um fim de semana romantico nas maldivas com o Hulk.

Tomem atenção o gajodalfama anda ai e ele é fodido

Sandes de Coirato

Vou desde ja tornar publico um escandalo que nao passa pela cabeça de nenhum odioso leitor ou escritor e que é realmente um escandalo odioso , e claro voces ficam a pensar .... hmm será que ele vai falar sobre aquilo????!!!!! Ao que eu respondo ..... Não... não é sobre isso... e voces voltam a perguntar .... entao será sobre aquilo ????!! Ao que eu respondo .... Não.... mais uma vez voltaram a desapontar-me com a vossa falta de capacidade de dedução e com falta de Q.I existente nos vossos seres ... Como é obvio o assunto a que eu me estava a referir é precisamente esse... de que é feita a sandes de coirato?? Voces por acaso tem a minima noção de que é feita a sandes de coirato? Podem pensar que é pão e coirato .... mas lamento informar-vos que estao redondamente enganados... pois, normalmente não costumo dizer de que é feito realmente a sandes de coirato e claro....... hoje não será excepção. O que me relembra do dia que nasci, ora nasci em casa , a minha mãe tinha ido comprar batatas e quando chegou olhou para mim e disse com estupfacção - Já nasceste??? fodasse podias ter esperado que chega-se pa te ver nascer seu filho da puta. Eu lamentei tando que a primeira palavra que aprendi foi uma vossa conhecida "FODASSE".
Depois um dia tive caspa.
A minha vida sempre se baseou no mesmo, tanto que nunca fiz nada daquilo que voces tão a pensar e que qualquer pessoa faz normalmente na sua vida , exacto eu nunca me despi a frente de um batalhão de kangurus-aranha carnivoros com um pedaço de carne preso as minhas pendurezas, tanto que estou a angariar fundos para poder viajar para torres vedras para realizar essa fantasia, ou fetishe como lhe queiram chamar, por falar em fetishe qualquer um de vós já deve ter tido um fetishe como o que eu costumo ter normalmente , baseia-se em eu estar sentado numa esplanada e o empregado de mesa chega-se perto de mim e diz - ELES ESTAM LÁ DENTRO!!!!!!!!!! ao que eu respondo - traga-me um bem cheio com dois cubos de gelo e uma rodela de limão de 1978 colheita de almargem do bispo se faz favor.
Se alguem não souber, almargem do bispo é conhecida pelos seus limões e pegas com caspa nos dedos mindinhos do pé direito.

Fiquem atentos ao proximo discurso do gajodalfama que ele é fodido

A verdadeira verdade!

O leitor deve estar a questionar-se sobre quem é o merdas que escreveu o texto abaixo. Passa-se o seguinte: Certo dia, estava eu de passagem na Indonesia, quando reparo num pedrinha no chão que se estava a mexer compulsivamente. Achei estranho tal se suceder e fui investigar. Debaixo da pedra saiu um pequeno Minotauro que estava a acasalar com um ser estranho e com um cheiro desagradável. Esse mesmo ser chama-se ( já devem calcular) Thorel. 

Senti que devia ajudar essa pobre criatura, pois ele estava a precisar de levar alguns pontos numa zona menos boa. Levei-o a um posto de enfermagem e desde esse dia como arroz de pato com uma colher. 

Thorel é um ser casposo, com algumas deficiências e principalmente gosta de se castigar quando alguém assobia!

Ao voltarmos para Portugal, Thorel falou comigo e disse-me que gostaria bastante de participar neste blog, fazendo algumas postagens. Obviamente eu respondi-lhe: " As algas são mamíferos invertebrados!"

A história da vida deste animal não passa de uma cena nefasta, em que o mau cheiro é o menor dos males!

Peço desculpa por tal declaração da minha parte, mas esta sim... é A VERDADE!

A Verdade

Venho por este meio comunicar que a luz me tocou recentemente. Era uma luz em tom azul com um toque de prateado que floria em todos os azulejos de uma parede, recentemente construida por uma senhora alta, bem parecida, com artroses, com veias muito salientes na testa, que suava muito quando se ria, exaltava, chorava, flatulava, enfim... Esta era uma senhora valente, pois enfrentava dragões de noite e formigas pela manhã na sua cama. Pois é. Mofo. A senhora valente, alta, bem parecida, com artroses, com veias muito salientes na testa, que suava muito quando se ria, exaltava, chorava, flatulava, enfim... não era nada mais nada menos que um produto da imaginação de uma criança que se ria enquanto desfigurava uma barbie com um agrafador. Essa criança recebeu de presente essa barbie por engano no dia dos avós. Tranquilamente, o Jonas, a criança, após ter recebido o grande presente, que pesava pelo menos 6,7 gramas, soltou um enorme grito de espanto. Reflitam um pouco.... mais um pouco... estão quase lá... conseguiram saber o que é um grito de espanto? Lastimável caro leitor, Lastimável. O Jonas era mudo. Vamos tentar mais uma vez. Descobrir um grito de espanto mudo. Conseguiram? Absolutamente soberbo. Tudo isto para dizer que fui tocado pela luz. A mãe do Jonas. Não... não fui tocado pela mãe do Jonas.... Foi pela luz. Pela luz tão clara e obscura, tão grande e tão pequena, tão.... tão..... esqueçam. A mãe do Jonas... foi a razão. Perante uma conversa bastante construtiva sobre politicamente correcto, eis que a mãe do Jonas chega à brilhante conclusão. "o bébé tem um encefaloma. No cerebro. Se tem um encefaloma, não vive (porque não consegue ter uma vida normal), se não vive, não é um ser vivo. Se não é um ser vivo, não existe. Se não existe está morto. Logo, Se não está vivo, está morto." Hmmmm vamos reflectir um pouco....
...
...
Pronto, chegaram a mesma conclusão?
Óptimo.
Esta é a verdade. Também foram tocados pela luz caros leitores.
Disponham sempre, voltarei um pouco mais tarde.

De momento vou definhar um pouco, como o nosso caro Black Heart, mas desta vez comendo uma maça e ouvindo cães a ganir ao longe, enquanto vejo sevilhanas a dançar ao som de funáná. Até sempre.

Café com Leite

Para já, quero começar por pedir imensas desculpas ao utilizador que se manifestou de forma diabólica contra o meu texto "A ultima ceia". Por demais, venho aqui também afirmar que o ponto de vista do senhor em questão faz, deveras, sentido! A questão é que eu estava um pouco embriagado e, como tal, não estava apto para exercer as minhas funções. Além disso estava simultâneamente a fazer amor com uma pomba e com uma lagosta.

Como devem calcular, a minha vida é um pouco agitada. Todos os dias trabalho das 5 às 9... E como tal trabalho é fodido de fazer, eu abati.

O caro leitor ( ervilhas escalfadas com ovos) já se deve ter apercebido do meu débil estado mental. Outrora eu fui um ser com uma vasta capacidade mental, em todos os aspectos, mas agora... Agora sinto o cérebro a chocalhar dentro do cadáver. 

Já se devem estar a perguntar: "Entao mas e o texto que ele estava a falar no início?". Ao que eu respondo, perguntando: "Será que a comunidade Moçulmana realmente afecta a sociedade Cristã?"

O texto é o seguinte:

"tipo nem acredito que ocultas te a parte em que os queijos suiços invadiram a terra dos cogumelos fantasma e mataram 94,391% da população de pinguins-abelha que la viviam..... toda gente sabe que na ultima ceia quem ganhou a luta foram os celtas.... sinceramente ao menos se é para contar a ultima ceia é para contar como deve ser!

como é obvio o jesus tava com alta broa e so percebeu que os cogumelos tavam a ser invadidos quando espreitou pela janela e um yogurt com caspa nos dentes lhe disse que ele era feio. tipo toda gente sabe isso... epá estou muito revoltado com esta situaçao. o José tinha um amigo lagostim que era primo do rei dos pinguins-abelha por isso é que esta historia chegou aos media em 5min,,,"

Mais feliz meu badameco? 

Agora vou definhar a um canto escuro e sombrio, enquanto quatro Russos dançam uma "Polska" em fio dental.

6º Flagelo - A Ultima Ceia

12 dias depois da sua relevante participação enquanto funcionário na Worten, o Passarinho José resolveu dedicar-se à arte. Deslocou-se a um museu de arte contemporânia e começou a observar os quadros que lá residiam. Depois de muitos cocktails de caviar e de algumas sandes de torresmo, o passaroco, já embriagado, decide adquirir  um quadro especial. Ele opta pela "Última Ceia".  A frustração apoderou-se de José, pois ele teve consciência de que tinha gasto os seus últimos trocos naquele quadro. Nem para comer ele tinha dinheiro. Decide pontapear violentamente o quadro e saltar-lhe em cima para descarregar a energia negativa que o atormentava...  A dada altura ele tropeça e cai em cima do quadro. Atordoado, quando vem a ele novamente repara que, impressionantemente, estava a viver a "Última Ceia". Olha em seu redor e diz: " Fodass, tanto vinho?? E depois ainda dizem que Cristo sofreu!!! Ele estava anestesiado...!". Cristo, indignado, cambaleou na direcção do passaroco e respondeu perguntando: "Ouve lá pá, qual é a tua?", enquanto coçava a orelha com o seu dedo mindinho. E foi aí que a nebulosa clarintina rejuvenesceu e cuspiu para o ar enquanto passava...

Subitamente o passarinho sai de dentro do fabuloso penteado de Paulo Bento.  Ainda engasgado com tanto cabelo ele susurra algumas palavras : " Prologue a vida da sua máquina com Calgon!" Desde esse dia, Paulo Bento nunca mais foi o mesmo, e porisso mesmo é que ele tem os tiques nervosos actuais.  

O passarinho volta a casa e, ao entrar repara que o seu quadro tinha desaparecido. Ele liga logo para a polícia para dar as boas novas. Quando atendem do outro lado ouve-se :" Telepizza boa tarde!". O passarinho ficou um pouco confuso, mas decide encomendar duas familiares especiais da casa. Aproveitou e convidou a sua amiga Cobra Zarolha. Passado algum tempo a Cobra Zarolha bate à porta do amigo passaroco. Ambos estão numa amena cavaqueira a jantar e a falar da vida quando a Cobra Zarolha diz assim ao Pássaro : "Epa, és um passarinho tão apetitoso que agora comia-te...". E desatou à dentada ao José.  José é entretanto cuspido pela cobra devido ao facto de estar fora do prazo e provocar umas cólicas horríveis à cobrinha. José sai disparado do interior da cobra e diz: "GANDA BROCHE!"