As Magnificas Aventuras do Assadinho Acto II 1º capitulo

As Magnificas Aventuras do Assadinho Acto II 1º capitulo

As Magnificas Aventuras do Assadinho Acto II 1º capitulo

Acto II

Capitão RÓ RÓ e o exercito de bocas de cona

  Um certo dia o Assadinho (e eu claro como reporter das suas aventuras) decidimos visitar o 

país do paneleiros, França, mais propriamente Paris, onde a paneleiragem é de 96,47 % dos 

seres vivos e mortos da zona, só de respirar aquele ar ficamos logo com um gostinho a 

colhões no céu da boca, assim que chegamos ao local, deparei-me logo com duas árvores do 

mesmo sexo a procriarem como coelhos, como se não bastasse era só merdas cor-de-rosa-merda 

e roxos-merda e liláses-merda em tudo o que via, (sim porque 40% da população, é decorador 

de exteriores, em França) como são todos paneleiros, façam as contas de quantas merdas de 

cor merdosa vimos lá. Quando saia-mos à rua sentiamos logo apalpões no rabo e nos colhões 

e estranhamente todos os habitantes locais se chamavam Steve Pierre. As primeiras 50 vezes 

ainda achamos piada e deixamos andar, depois tornou-se irritante ter sempre alguem chamado 

Steve a apalpar-nos, e quando um deles mandou com os seus colhões cor-de-rosa-merda na cara

do Assadinho foi a gota de água. Entrou em colapso, começou a ficar verde e começou a javardar 

tudo o que era rabixolas com as suas virilhas imponentes, eles até gostavam do o ver sem

calças e riam-se do seu tamanho ridiculo de pixa, mas quando levavam com uma virilha daquelas 

era uma certidão de óbito.

  Nisto o manda chuva da zona, conhecido como, Capitão Ró Ró, começou a ver a sua população 

a diminuir e decidiu entrar em acção, enviando o seu exercito de mariconços elites, conhecidos 

como o exercito de bocas de cona, ( o impacto seria tipo, o exercito vermelho do dragon ball)

O Assadinho começou a ser atacado por pandulas elites por todos os lados pareciam milhões 

por muito que ele matasse outros tomavam os seus lugares. Tivemos que recuar, e fugir de Fraça 

para sobreviver. O Assadinho corria a uma velocidade estrondosa para sair rapidamente do 

pais dos paneleiros e recuar para um territorio mais favoravel. Chegamos ao parque Eduardo VII 

e decidimos que seria ali o nosso spot de defesa, visto conhecermos o territorio e claro,

por termos grandes aliados no local escolhido , grandes senhores da guerra como Armado Pêlos, 

os Zés Abilios, A cabra-do-mato-pardo, várias Lagostas e Gaivotas-Pardo, entre outros...

  Avisámos todos e decidimos criar um plano de defesa e prepararmo-nos para a invasão dos Panilas.

As Magnificas Aventuras do Assadinho Acto I 2º capitulo

As Magnificas Aventuras do Assadinho Acto I 2º capitulo

Acto I

Os Perigosos irmãos Dias

2º capitulo

  Assadinho Soares descobriu que a sua zona pélvica tinha renascido com novos poderes, depois de tanto halibut, esfreganço e fricção de ursos-pardo-japonugas(ou niggas) as suas virilhas tinham mais força e resistencia a assaduras que 30 mil piguins-Anão com o cio. Começou desde então a fazer tudo com as virilhas, abrir cascas de nozes, latas, frascos com aquelas tampas de abertura dificil, frascos de Halibut (essenciais para manter sempre as virilhas sem assaduras) abrir a porta do carro, engatar gajas aleatórias  basicamente fazia tudo com as suas super virilhas anti-assadura.
  Os rumores do seu magnifico poder pélvico foram crescendo um pouco por todo lado, e em pouco tempo indivíduos que desejavam tais poderes foram imaginando planos para os adquirir.
  Os irmãos Dias eram dois desses indivíduos  esses terríveis personagens tinham tanta ambição de poder, como de genialidade para o conseguir.
  Dos dois irmãos, o Rodolfo Dias era o mais inteligente (ou o único  o Adolfo Dias era mais bruto e era tão massudo que quando ia à praia deitava-se na água e mergulhava nas rochas, porque gostava de sentir as pontas de rocha a coçarem-lhe os colhões, que ele utilizava para carimbar 'Adolfo Dias' a vermelho e itálico em testas alheias.
  Numa certa madrugada perto das 19 horas Rodolfo Dias engendrou um plano para apanhar o Assadinho e roubar-lhe os poderes pélvicos, o plano baseava-se em utilizar os colhões do seu irmão Adolfo para lhe carimbar a testa de forma bruta e violenta.
  5 minutos mais tarde lá pás 10h Adolfo pôs os colhões de molho em brandi-mel a escaldar a 2000 Cº, para provocar danos graves na testa do Assadinho. O plano era infalível (na cabeça deles claro) consistia em espalhar frascos de halibut por caminhos usuais do Assadinho em Chelas, para o atrair, mas os frascos tinham como conteúdo uma mistura especial de malagueta com molho de churrascos e assados em vez do conteúdo normal de pomada.
  Assadinho passando na rua de quem vem que vai também  na sua bike cor de laranja-merda começa a ver pomadas por todo lado e pensou:
- Mas que merda é esta? quem é que anda a espalhar Halibut pela rua? que desperdício!!
  Começou a apanhar tudo da rua e a colocar no seu cesto macho latino, rosa-merda , e levou tudo para casa, os irmãos Dias que andavam à coca daquilo, foram atrás do gajo.
  Ao chegar a casa Assadinho baixou as calças sorrindo, a olhar para o cesto cheio de halibut. O rapaz desata de abrir tudo e a esfregar de forma agressiva mas satisfatória o molho de barbecue secreto nas virilhas, quando começa a sentir uma assadura suprema e uma estranha efervescência perto dos colhões, os irmãos Dias atacam, e por uma fracção de segundo Assadinho desvia-se dos colhões medievais que foram embater na bancada de mármore da cozinha dele, que ele tinha esculpido com as virilhas na semana passada.
    Ao ver a sua obra prima desfeita pelos colhões do Adolfo Dias, e a sua assadura a tomar proporções míticas  a fúria tomou conta dele, todos os seus pêlos da zona pélvica (  e do cu) brilhavam, dourados e com uma aura à volta, tipo o cabelo do Songoku mas com mais músculos e veias de fora. Assadinho prendeu
os colhões de Adolfo nas suas virilhas hercúleas e assadas e apertou com toda a força que conseguiu, só se viam faiscas e labaredas, e ouvia-se um som como de uma marreta de ferreiro a moldar o metal, uma nuvem de fumo preenchia toda a cozinha e despensa, de tal forma que Rodolfo teve que ir até ao varandim apanhar ar, ao abrir a porta, o fumo saiu e deparou-se com o seu irmão Adolfo, sem colhões, desmaiado no chão e o Assadinho a fazer uma sandes de fiambre e a beber um sumol. Os colhões do Adolfo bastante feridos e indignados, agarraram no seu mestre e fugiram acompanhados do Rodolfo.
Seria esta a ultima vez que veríamos os irmãos???
Depende da minha paciência...  

As Magnificas Aventuras do Assadinho Acto I 1º capitulo

Prefácio ou felacio

Isto é uma historia de enorme valor, a historia do Assadinho, devo desde já informar que a minha longa ausência se proporcionou devido ao acompanhamento, que fiz desde grande herói nas suas grandes aventuras pela baixa do chiado.

 Acto I

A descoberta

1º Capitulo

   Tudo começou quando um jovem comum de 19 anos, de seu nome Assadinho Soares, estava sentado na sua poltrona , e viu a sua namorada na TV a contracenar com dezenas de actores famosos no que parecia ser uma interacção ritmo\cardio entre eles ... no canal SexHotGoldPorn.  Ao presenciar tal facto este rapaz, decidiu baixar as calças e acompanhar a situação de forma mímica. Após acompanhar a situação durante largos segundos e molhar parcialmente a carpete, o jovem decidiu que teria que questionar a sua namorada. acerca deste vislumbre.

   Levantando-se rapidamente, ainda com as calças para baixo, caiu e bateu com o queixo numa rocha que tinha lá na sala para enfeitar, após esta queda, começou a sentir-se pesado e desmaiou por momentos.

   Ao acordar deparou-se com 3 ursos-pardo-Japonugas(ou niggas) a violarem-lhe de forma violenta mas passional as bordas anais. Ele virou-se e disse:

 - HÃ!! mas quem sois vós ??

   Os pobres e pequenos animais com os seus escassos 2 metros e meio (de pila) , assustados fugiram aos tropeções pela porta da cozinha, enquanto o Assadinho lhes atirava cascas de tremoço roídas.

   4 horas, 15 minutos e 17 embalagens de Halibut mais tarde o Assadinho puxou as calças para cima, respirou fundo e fez força, ao fazer força, reparou que toda a sua zona pelvica estava com uma irritação nunca vista e os musculos dessa zona tomaram proporções miticas e uma tonalidade verde-merda, seria isto um sinal de que algo de lendário se iria passar???!!

   Sim, claro.   

  

Os aromas dos Jardinszes Micoseanos

Estava eu num momento de puro relax, levando com leves bordoadas no mamilo, quando, sem que se fizesse notar, apareceu um sábio testículo, acompanhado pelo Senhor Vestido (Pepitas de escroto). Questionei-me sobre tal aparição, pois toda a gente sabe que os testículos nem sempre se fazem acompanhar por Rissóis de Cona. Fiquei logo endiabrado e resolvi fazer uma corrida solidária, pois todos os fundos eram mesmo.
 Durante a minha longa corrida contra o facto de os cotonetes estarem sujos após usados,  é quando me deparo com um unicornio de duplaentrada que é da familia dos cavalos toirinhos, estando ele a refletir sobre a vida ao mesmo tempo tendo uma catarze de pura bosta. Ocorre-lhe entao desabafar comigo, e diz me o seguinte "aaaawwwwhhh" e eu indignado por querer me armar em padre pedofilo, disse lhe "Olha vai para outra esquina seu cornudo!", é que entao que o unicórnio de duplaentrada  apelas aos deuses dos felácios tendo de seguida aparecido 3 escaravelhos e meio com auras espetadas com paus nas suas cabeças que chegaram do céu a dançar a macarena... Disseram eles que era um ritual satânico postos em prova pelo Deus supremo dos felácios, o Deus Mamótodu.
Depois desta situação comprometedora, resolvi abstrair-me de tudo e fui esgadanhar-me encostado a uma parede áspera, ao mesmo tempo que 3 mulas, em uníssono gritavam " Eu como preservativos para cagar alheiras!!" Fiquei desde logo feliz por descobrir que sempre pude saltar de poça em poça na estrada, pois afinal os gatos mortos podem atingir orgasmos pelo cu! Nunca tal me tinha passado pela cabeça (da piça)... Já passaram algumas coisas, incluindo Rissóis e tremoços de Caju, mas mulas com sarna nas virilhas foi mesmo a 1ª vez! Fui logo jogar na raspadinha, pois reparei que estava num dia de sorte... Eis o que me calhou como prémio: Um dia num Picadeiro a fazer felácios a codornizes com cela!
 Por falar em esgadanhar-me encostado a uma parede áspera, deparo com a seguinte situaçao, está a chover e penso que correr todo nu enquanto faço o pino e levo com os meus tomates no focinho e ainda os lambo que é para nao ficarem desidratados e não é que me parece uma fada branca (coberta de meita) para fazer  tal serviço mas com o cu? De seguida pus me aos pulos mas como não tenho por hábito fazer esqui dei uma queda de costas e parti o pénis.
Com toda esta confusão, descobri que sempre que gargarejo com caranguejos sauditas (com saudades) sinto azia compulsiva, o que me provoca mais gargarejos escrotorais.

Olá Andreyenvsky !

Venho por este meio aqui insurgir-me contra o facto de não ser permitida a união matrimonial entre cortinados do mesmo sexo. Cada vez  mais me apoquenta! Se eles gostam de abróteas... deixai-os comer! Posto isto, penso que ajavardar nas mamas do Justo se torna desadequado, tendo em conta que alperces do calibre em questão....
Diria então por estas razões apresentadas por um senhor idoso cuja chaminé precisava de uma mão de pintura, que toda e qualquer brocha deveria ser livre de desabrochar brochuras e alfinetes de costas.
Mas afinal não. Ele deu-lhe só nas zonas mais estreitas enquanto se esperneava como uma enguia com o cio, prejudicando assim todas as brochuras que falei há pouco.
Hoje de manhã, depois de me ornamentar com um rolo, decidi ir comprar vária chinchilas de forma eloquente e fomos jantar fora.
Fazem hoje 4 minutos e 3 leopardos, estava eu na Tunísia do Sul, em Setúbal, a ser bombardeado por alperces que cortam tomates a paquistaneses tamanha mini, quando vangloriosamente pedia a umas das piranhas que me mordesse afincadamente os pâncreas enquanto eu relaxadamente me manifesto quanto à condição do Beira-Mar no panorama do tae-kwon-aiki-jiu-bardas múltiplas nas ventras nacional e internacional, até porque foi ontem, e se não o víssemos não sabíamos. Quando voltei para casa, tirei do bolso uma sandes de requeijão e faleci em cima de um queijo  da serra. Depois de falecer dirigi-me até a casa da prima do Timóteo para lhe pedir os 10€ da droga que lhe dei. Como ela não tinha, decidi aplicar-lhe um golpe e deixá-la em sofrimento extremo, mas o plano correu mal e ela esbofeteou-me os testículos e, enquanto mos gargarejava gritou isto: http://www.freesound.org/people/FreqMan/sounds/42847/. Foi aí que eu lhe disse: "http://www.freesound.org/people/kathol/sounds/58626/ ". Depois de deixar a conversa com os pontos nos i's , dei-lhe a última piçada nas ventas e apressei-me, pois tinha comida ao lume. Ao chegar a casa decidi fazer origami. Ia eu já a meio quando 3 lavagantes decidiram alugar um filme na Meo. Viram  o Titanic.

Quando os inquisitores demoniacos se abrasam bem de manhãnzinha

Venho por este meio informar todo, e qualquer um leitor, deste canto, que sendo manhã, tarde ou noite, dependendo da hora e do estado em que se encontram as coisas com as vossas próstatas, informo que a partir de hoje todo o conceito de universo em geral está comprometido.. digo isto porque?? exacto... foi o meu primo Aníbal Canibal que me disse, como vocês sabem ele é vegetariano e costumam gozar com ele por causa disso, ou acham que ele é Aníbal por acaso?? foi-me constatado a presença dum cavalo hermafrodita ... alias, sendo assim não era um cavalo... era uma égua?? também não.. então como poderíamos chamar aquele animal?? é me gritado aos ouvidos a palavra "Equino" , desde então fiquei a saber que um cavalo\égua hermafrodita é um equino hermafrodita... Bem... mas fora de merdas, ontem apanhei um chuvada valente nas bentas o que me fez pensar... será que em Cabo Verde há lençóis?? é me gritado novamente aos ouvidos a palavra "Kuka"... fiquei em estado de choque!!! tudo levava a crer que era mesmo!! Então decidi por fim, chicotear violentamente a minha zona pélvica sem piedade... Duas horas e meia depois deparo-me que tinha a depilação feita e senti-me ultrajado...
Já me sentia um pouco devastado com a situação quando o meu primo Horácio (Primo do Felacio) estava em felação... já não basta o primo dele agora tinha o meu primo que fazer isso??? fiquei algo emocionado com o resultado... ganhou as provas de natação Siberianas lá do sitio, - ele treinou toda a vida para isto!! Já merecia!! - Disse o meu primo Jorge. Eu fiquei bastante feliz por ele, nunca imaginei que ele ganhasse uma prova de natação com adversários tão temíveis... Figuras possantes como adversários.. Havia o Zé, o Prego, o Pedras, o Afunda-mos e até o grande Adelino Vicente... Como festejo decidimos chamar o Sr.Lurcifersenson II pegamos-lhe fogo e entramos num novo mundo. Parecia que estava a nevar... era tanto porco preto que até fazia confusão a nível embrionário. Após isto vocês devem perguntar-se - qual é a tua esteticista ?? ao que eu vos respondo em tom pejorativo - Aperalta-mos . Depreciado com a situação envolvente o meu agente falou com toda a gente e ficou com aquele olhar demente que só mesmo um reincidente pode ter em mente, virou se um senhor que lá andava e revoltado insultou toda a equipa de futsal feminina de São Pedro da Cadeira e de Ponte de Lima. Chegou mesmo a haver agressão quando chegou o meu primo Mané... nisto desdenharam-me três pistácios e alvejaram me na testa com a cena.

As Tendências da Somália (Em Quilómetros)

Estava eu a ser bombardeado com alperces maduros quando, de repente, me ocorreu a seguinte ideia: "Porque não podem as Gaivotas-Pardo ser Aborígenes com hálito a menta-fresca?" - Tal pensamento importunou-me e decidi ir ao café para desanuviar as ideias. Ao chegar ao café, decidi beber o meu habitual Sumol de Urtiga ( que contém anti-cenas e afins lá dentro) para relaxar e, enquanto fumava o meu cigarro, ia chilreando piamente, enquanto a prima do Timóteo me esbofeteava os testículos. Passava tardes inteiras naquele prazer imenso...
Depois desse momento relaxante, ao levantar-me para pagas a despesa do Sumol de Urtiga e das esbofeteadelas, pedi à esbofeteadora de serviço para se desviar da minha frente, pois ela cheirava a algo que se assemelhava a um cruzamento entre umas fossas e um leão marinho-pardo, e deparei-me com o meu grande amigo de infância, o Senhor Vestido. Não esperava encontrar tal sujeito ( cebola salteada com vapores de miudezas de frango ) e tive como reacção fazer a dança do ventre enquanto comia uma amêijoa que gritava por misericórdia.
Depois desta tarde agradável que eu tive, fui para casa, com o intuito de começar a trabalhar em cenas, e a estudar outras cenas. Tal acto foi um pensamento ingénuo, pois na altura, esqueci-me de um pormenor. Eu tinha no meu Hall de entrada um grupo de anões que não paravam de correr em círculo, como se de um carrossel se tratasse, e diziam que gostavam muito de hortelã. Chegava a ser tão confuso que alguns deles, por vezes, tropeçavam uns nos outros e, ao cair, sacavam Felácios (primos dos Horácios) a Gorilas. Já imaginaram o que é viver num sítio que se assemelha a um torresmo? E afinal já tens? Porque é que não bebes antes fresquinho?
Com tudo isto quero deixar aqui uma mensagem muito importante que é a seguinte:

"Nunca digam cenas lá, porque um dia pode já ser de foices em bico"