As Tendências da Somália (Em Quilómetros)

Estava eu a ser bombardeado com alperces maduros quando, de repente, me ocorreu a seguinte ideia: "Porque não podem as Gaivotas-Pardo ser Aborígenes com hálito a menta-fresca?" - Tal pensamento importunou-me e decidi ir ao café para desanuviar as ideias. Ao chegar ao café, decidi beber o meu habitual Sumol de Urtiga ( que contém anti-cenas e afins lá dentro) para relaxar e, enquanto fumava o meu cigarro, ia chilreando piamente, enquanto a prima do Timóteo me esbofeteava os testículos. Passava tardes inteiras naquele prazer imenso...
Depois desse momento relaxante, ao levantar-me para pagas a despesa do Sumol de Urtiga e das esbofeteadelas, pedi à esbofeteadora de serviço para se desviar da minha frente, pois ela cheirava a algo que se assemelhava a um cruzamento entre umas fossas e um leão marinho-pardo, e deparei-me com o meu grande amigo de infância, o Senhor Vestido. Não esperava encontrar tal sujeito ( cebola salteada com vapores de miudezas de frango ) e tive como reacção fazer a dança do ventre enquanto comia uma amêijoa que gritava por misericórdia.
Depois desta tarde agradável que eu tive, fui para casa, com o intuito de começar a trabalhar em cenas, e a estudar outras cenas. Tal acto foi um pensamento ingénuo, pois na altura, esqueci-me de um pormenor. Eu tinha no meu Hall de entrada um grupo de anões que não paravam de correr em círculo, como se de um carrossel se tratasse, e diziam que gostavam muito de hortelã. Chegava a ser tão confuso que alguns deles, por vezes, tropeçavam uns nos outros e, ao cair, sacavam Felácios (primos dos Horácios) a Gorilas. Já imaginaram o que é viver num sítio que se assemelha a um torresmo? E afinal já tens? Porque é que não bebes antes fresquinho?
Com tudo isto quero deixar aqui uma mensagem muito importante que é a seguinte:

"Nunca digam cenas lá, porque um dia pode já ser de foices em bico"

O carinho dos búfalos açorianos.

Estava eu muito bem a falar pela nossa amiga internet, quando subitamente assim de repente levo uma marretada de um martelo nórdico na testa, ao inicio parecia mais uma das marteladas rotineiras que me costumam acontecer, mas não era... até porque o martelo não só era Nórdico, como me disse varias vezes -MORRE!!! e tinha escrito nele o seguinte - "THOR".
Deparei-me que afinal aquilo não era um simples martelo... ERA UMA MARRETA!! e ao ver "THOR" escrito temi pela minha curta vida... "THOR" como todos sabem é um nome Australiano e com a força com que ele me foi atirado vi logo que tinha que ser o famoso canguru "THOR" também conhecido por "THOR", nisto, uma sujeita relativamente interessante vira-se para mim e diz - fartava-me de rir se levasses uma martelada na testa e ficasses ai no chão a jorrar sangue e inconsciente... que foi basicamente o que aconteceu, tirando o cair no chão o jorrar sangue e o ficar inconsciente, foi exactamente igual... após todo este aparato lembrei-me que afinal tinha andado na escola com o "THOR" e que ele era e sempre foi o meu melhor amigo, ainda me lembro de quando lhe apresentei a namorada dele como se fosse ontem... até porque foi ontem... ela é que ainda não sabe que é namorada dele, mas é uma questão de tempo.
Nisto decidimos juntar o pessoal todo e alugar uma ilha para passar férias, falámos com a malta toda e fomos para a ilha, chegando à ilha percebemos que não era uma ilha qualquer... era uma ilha mágica bebé, onde se pode fazer tudo excepto aquilo... fomos ao McDrive da ilha mas recusaram-se a atender-nos, diziam que era preciso termos um carro... Fiquei fodido... agora um gajo para ir almoçar precisa de carro!!! Fodasse!!
Ultrajado, exaltado, insultado,difamado,humilhado e fodido , agarrei na ilha e roubei-a, fugi com ela para uma ilha deserta deixando três almôndegas no seu lugar para disfarçar... Chegando à ilha deserta reparei que não era assim tão deserta... havia vários senhores a tratar de plantas que cheiravam a Sr.Lurcifersenson II cheios de armas, bazucas e berlindes, e quem é que lá estava também?? adivinhem... isso mesmo, o meu primo Arnaldo!!! fui logo lá falar com ele, ele estava-me a explicar o que é que andava ali a fazer, quando lhe perguntei onde podia deixar a ilha mágica bebé, ele lá pegou nela e guardou-a num saco que ele lá tinha e fomos dormir...
Adormeci.... e dormi... quando acordei de manhã pus o pé no chão, pisei merda...(...)... e deparei-me com duas avestruzes-alforreca a esfregarem-se na minha almofada, peguei num serrote que lá estava e fui tomar o pequeno almoço a marisqueira do Zé, mas fui a pé... rezando para que não implicassem comigo por não ter carro... mas como era o pequeno almoço não houve problema... Após isto tudo peguei na minha bicicleta com que ando sempre às costas e fui me embora para lá

O Gang dos Tremoços Encapuçados Esvoaçantes lá da esquina

Bem como vocês devem calcular 3+3 = 6 , e o Gang dos Tremoços Encapuçados Esvoaçantes eram 8, só ai ficam já a saber porque é que os emigrantes lá estavam... o meu primo Gervásio lembrou-se que tinha deixado um tacho ao lume, o que me pareceu bem, visto eu não gostar de cebola, mas vamos ao que interessa, ontem perto das 3 e 20 estava eu muito bem quando subitamente me surge a brilhante ideia de que se calhar não era possível usar sedativos de papel religiosos, mas afinal era só uma ligeira comichão na virilha causada pela caspa-urticante que já possuo desde nascença quando visitei os países baixos. No apogeu dessa noite relembraram-me do meu primo Joca , eu tinha ficado de lhe ligar por causa do preço das melancias-anãs, e foi o que fiz... Não é que o gajo não só não me atendeu o telefone, como me mandou ir comprar cornetos soft a Chelas!!! Após este ultraje passou-me na ideia comer amendoins-alfacinhas, quando abro o pacote já só tinha pistácios-alfazemas e cajus-gritantes, comi 3 cajus-gritantes (e que bem que eles gritavam, pareciam o Pavarotti muçulmano dos Açores) e os pistácios-alfazemas restantes e fiquei revitalizado com um belo hálito a sarro. Nisto tudo começou a chover... normal para um dia de Outubro ou Novembro tirando o facto de estarmos em Outubro o que é ridículo... Aproveitei logo para me engalfinhar com 2 indivíduos aleatórios que por ali passavam a correr com jornais na cabeça, que pareciam gostar de chapinhar.
Hoje acordei e vi que tinha guelras no esófago central... (algo me diz que aqueles Senhores-Jornal não eram Senhores-Jornal normais...) quando dei por mim estava a pairar sobre o meu jardim e estava montado num pégasus cor-de-rosa às florzinhas como o Florentino, um grande amigo meu que chegou mesmo a estar na casa dos famosos que dava na TV ... isto antes de ir viver para o Zimbábue com 3 Lavagantes Ofegantes Checoslovacos, divaguei pelo jardim em questão quando sinto uma forte picada no cotovelo direito, olhei para ver o que era e deparei-me com o Joca a roer-me o cotovelo... O Joca para além de andar com calças à boca de sino, sofre de convulsões encefalopulmonares, porque ele nasceu sem encefalóide e com tromboses múltiplas no escroto, problema genético... de família vah... eu por sorte não tive desses problemas, tive a felicidade de nascer com um único problema, nasci com meio cérebro e 3 almôndegas... nada de grave nos dias que correm... até porque já comi as almôndegas...
Agora coloco-vos outra questão... Vocês já viram o novo processo de fabrico dos talheres suíços??

Até porque...

Bem vocês devem estar a pensar porque é que os caranguejos têm asas, o que eu vos posso dizer sobre isso é que de facto o gueto está cheio de Ruis , mas não são Ruis normais, são Ruis que bebem Baileys enquanto furam as orelhas para colocar mais piercings e brincos, há até uma historia de um que furou a orelha para colocar uma bicicleta azul e rosa... Ontem dei por mim a comer pistácios e a dizer coça-me a virilha esquerda oh Jeová !!!!! até porque eu sou perfeitamente contra qualquer religião oposta à minha, visto a minha religião ser aquela não vejo porque não humilhar todas as outras com insultos e bardascadas no lombo, proferindo palavras sabias e religiosas.
Nisto aparece-me o Armando, um pouco triste, tinha ido à depilação e estava com dois pêlos encravados nos beiços. Quando vi aquilo foi um choque tremendo... nunca presenciei tal massacre, quando de repente ele foge a correr com os beiços a arrastar pelo chão deixando um rasto de baba pelo seu caminho.
Passados 3 15 minutos vi um urso a pular, que depois parou e foi-se embora. Nisto o Zé disse-me que ia lá abaixo, eu não podia acreditar.... O ZÉ IA LÁ ABAIXO??!!! O QUÊ!!!!??? fiquei em coma alcoólico após esta noticia, acordei com dois cavalos a lamberem-me as partes intimas enquanto chilreavam tais tartarugas. O mais interessante é que vi um Hannoveriano com sarna, a brincar com seringas de Danilon ( produto de limpeza de estofos e outras cenas usualmente utilizado por veterinários para tirar o sarro dos dentes e tirar os pêlos do sovaco ) assim que ele reparou que eu lhe estava a prestar atenção começou a fazer manobras estranhas e não é que a seringa se espeta nele!! resultado : para além de ficar sem sarro nos dentes e pêlos nas axilas surgiu-lhe uma erecção.... sendo eu o elemento mais próximo do Hannoveriano com sarna, prefiro passar esta parte da historia visto ainda hoje não ter a possibilidade de me sentar como quando tinha 18 anos.... Bem o resto da historia mete hospitais, cirurgias anais e outras coisas mais.... para o lado do Hannoveriano com sarna, uma vida repleta de luxos e prazeres( carnais e não carnais) hoje é conhecido pela vasta cadeia de empresas que tem a nível mundial no combate ao sarro dos dentes...

Diáspora por Ali ou Acolá

Caro leitor bezerro:

Venho aqui hoje desta forma, para vos contar uma peripécia do meu dia de ontem. Acontece que, aquando do meu despertar matinal (lá), encontrei uma Cabra do Mato-Pardo mesmo à porta do meu quarto. Fiquei espantado, não por estar lá uma Cabra do Mato-pardo, mas sim por ela não ter cerejas na testa... O caro leitor deve estar a pensar o seguinte: "OH CUM CARALHO!"... E foi exactamente isso que me passou pela cabeça. Comecei a deambular aleatóriamente em torno da dita Cabra e, subitamente, ela disse-me que tinha um Chupa-Cabras-do-Mato-Pardo atrás dela para a chupar! Claro que me senti no dever de a auxiliar, de forma a que não fosse chupada. Peguei na Cabra do Mato-Pardo e enrosquei-a de forma fofinha na minha gabardine à inspector Gadjet e desloquei-me para o meu local de trabalho. Ao chegar ao dito local, a Cabra do Mato-Pardo (de seu nome Constança) segredou-me: "Olha que as cortinas do pêssego albino são sempre mais gulosas do que aquele que veio do Monte Abrão). Não aguentei !!! Foi um choque demasiado violento para mim, tendo em conta que eram apenas 9H da manhã. Decidi levar a Cabra do Mato-Pardo a um psicólogo específico para Cabras do Mato-Pardo e deixei-a lá ficar, enquando me esfregava nas paredes do consultório como se fosse um cão com Sarna.
De seguida fui ter a casa do meu amigo Zé Abílio, que é o afamado segurança desta maravilhosa e explendorosa instituição. Bati à porta (sementes de sésamo) e ouvi um grito, meio a gemer, meio a engalfinhar, a dizer o seguinte: http://www.youtube.com/watch?v=qG0s6o4fvuc&feature=related . Fiquei surpreendido, pois o Zé abílio não costuma gritar desta forma. Entrei de rompante para ver o que se passava e apercebi-me que afinal não era ele que gritava, mas sim a Cabra-do-Mato-Pardo... Ela encontrava-se a ser chupada pelo Zé Abílio que estava disfarçado de Chupa-Cabras-do-Mato-Pardo. A pobre coitada andava era a fugir do Zé Abílio e eu não me tinha apercebido de nada.
Foi no seguimento deste acontecimento que achei por bem que a nossa instituição contratasse os seus serviços, pois um homem que se disfarça de Cabra-do-mato-Pardo e chupa o pobre animal assim, sem sequer pestanejar, sem uma única lágrima vertida... tem muito que se lhe diga. É um segurança e muito!
Depois da contratação fui para casa, após ter tido um dia muito atribulado, cheio de Cabras e Chupas...
Ao chegar a casa decidi sentar-me no meu belo sofá para repousar e ver um pouco do programa que estava a dar, consta que é um novo Reality Show de seu nome "Chupa-me a Gaita às Prestações". Mas não é que nem isso me deixaram ver sossegado?! Aparece-me logo um dos Capangas com o seu novo amigo. O seu novo amigo (é mesmo o nome dele) é caracterizado pelos seus dentes afiados, testa hermafrodita, ou seja, a testa do senhor tem os dois sexos, e tem sempre uma capa vermelha para se disfarçar de fiscal das finanças.
O Seu Novo Amigo veio ter comigo aos saltinhos, como as crianças fazem a ir para a escola, enquanto esfregava uma lâmpada mágica. Ao invés do que o javardo leitor pensa, não saiu de lá o Génio da lâmpada, mas sim, O Génio-Pardo da Lâmpada. Que é basicamente uma versão mais elaborada do Génio convencional. Concedeu-me logo 1 desejo. Pedi logo o que me pareceu óbvio, ou seja, que me crescessem um par de cerejas na testa, para eu evoluir para a minha forma Parda.
E mais não digo...

Estava eu e o meu camarada GajoD'alfama a ter uma convulsão psicótica, quando, subitamente apareceram 4 Jacarés Patriarcas a fumar cachimbo. Desde logo achámos muiito estranho e resolvemos dar corda aos sapatos. O GajoD'alfama foi buscar a corda e eu os sapatos. Fomos ter com os Crocodilos Ofegantes e questionámos-le-os acerca dos dentes de leite deles.
Eles negaram, até porque seria impossivel tal acontecer. Dissemos-lhes logo que os medicamentos que não estavam sujeitos a receita médica não iriam poder ser adquiridos até ontem, o que os deixou exacerbadamente irritados e desataram a golpear as pernas alheias com chibatas feitas em pele de picha-de-boi. E chibatearam-mos com força, até que doeu.... Após este aparato todo decidimos ir todos tomar um café e comer uns camarões salteados que saltitam (como os grelos) quando chegamos deparamos-nos com duas avestruzes egipcias a depilarem-se mutuamente nas virilhas, ignoramos esse facto porque havia coisas mais interessantes para ver. Como por exemplo , as cortinas do café eram vermelhas e tinham duas empregadas de balcão de mini-saia (na qual se podia verificar algumas redondezas afemeninadas). Deparámo-nos-le-os com estes factos e chegámos à conclusão de que afinal...
Era um bar de alterne de Cegonhas e Avestruzes Polacas. Um ultrage... afinal nós só queríamos um café e grelos salteados... Não eram grelos aos saltos !!! Mas lá cedemos à tentação e enrolamo-ne-le-os com quatro Cegonhas Pardo ( Até levei com uma cereja na testa) e uma Lagosta de fio-dental. Começamos a lavar os dentes quando fiz um nanoferimento numa gengiva, enterrando metade da escova entre o dente e a mesma,  entrou-me logo marisco pó olho sem dar conta, e não era um marisco qualquer, era um marisco albin'osovietico , com duas shotguns em cada pata, porque costuma ser o que eu peço nas cozinhas de sonho por 3500€, tendencia ou não, é raro encontrar peixe-escurbuto à venda nas farmacias nos dias que correm.
Neste momento da nossa vida, e os leitores bezerros devem apoiar-me nisto, não nos podemos submeter a injúrias destas. Temos de combater e fazer o mesmo que as senhoras do Oeste... ou seja, deixar crescer o bigode em tom de manifesto.
De seguida fomos até ao entroncamento de jumento e pedimos um rosbife tricolor de alface. o empregado parecia que não nos queria servir e , como tal, soltámos os nossos capangas. Os nossos capagangas tem 2.20 Mts, costas largas, como se de três roupeiros se tratassem, cara de king kong, mas em branco, E chamam-se Zé Abílio... todos eles.

As convulsões televisivas sem cabras do mato!

Hoje dei por mim a pensar que não seria o mesmo depois de ter visualizado o novo programa da noite da TVI. Acho que eles têm, sem dúvida, uma capacidade nata para escolher a dedo os participantes do tão afamado programa.
De qualquer forma, penso que eu conseguiria fazer melhor. Imaginem se pusessemos 4 cabras do mato dentro da casa e, simultâneamente, do outro lado da parede da casa ( exterior) pusessemos 2 deficientes hermafroditas às cabeçadas a essa mesma parede... Seria um sucesso!
Penso que ainda falta um pouco de maturidade televisiva aos directores da TVI, por aceitarem um programa destes sem sequer exigirem a presença de, pelo menos, um hermafrodita... As cabras do mato até são secundárias. Poderiamos ter na casa simplesmente duas cegonhas parideiras com caspa no capachinho.
Isto remete para outra questão, que é o facto de eu ter papeira nos testículos, o que só por si já é bastante desagradável. Agora imaginem se eu participasse no programa só de calções justos!!!! Seria um programa cheio de papeira, mas formidável !
Sempre pensei que não poderia ser lá ao pé, até porque não haveria outra forma de o dizer àquela senhora. O que me apaziguou a alma foi a tal cabra do mato fazer uns Felácios (primos dos Horácios) cheios de qualidade. Sim, porque isto de ter testículos com papeira, não dá com nada... daí eu dizer-lhe: " Consporca-mos!"
E assim foi, assim fica dito, assim fica aqui o meu testemunho!

Atentamente.