A Kaipiroska e a batata frita

Bem mais uma vez vejo que fui invocado a este local onde a podridão a insanidade e a falta de Q.I predominam sobre tudo o resto. Venho por este meio informar os lamentáveis leitores de um facto com que já não consigo viver dentro de mim , (não... não são fezes) mas sim o facto do pai natal não existir , é verdade... o Pai Natal não existe... foi o Nilton que disse! também não acreditei de inicio mas depois de me lembrar da minha infância e pensar bem, cheguei a essa conclusão, lembrei-me que aquele senhor de barba branca nunca foi a minha casa dar presentes apenas me pedia sempre para sentar no colo dele, ao que eu recusei inúmeras vezes até que um certo dia a policia entra na minha casa e projecta a sua voz na direcção do Pai Natal dizendo - CARLOS CUS ESTAS CERCADO VEM CA PARA FORA COM AS MÃOS ONDE AS POSSA VER!!!! - naquela altura não dei muita importância , era jovem e inconsciente mas agora suspeito que aquele senhor era um agente infiltrado vindo da zona Kapritovisjka na Russia... mas isso já sou eu a vaguear na imensidão da minha mente gigantesca e infindavél. Não agora a serio , estava eu a comer as minhas batatas fritas de presunto quando oiço um guincho de dor agudamente grave vindo de dentro do pacote , adivinhem o que estava lá dentro.... isso mesmo.... exacto acertaram, depois bebi um yougurt liquido da marca "barcelo's cock the freshmaker" ....esperem.... não era isso.....deixem-me pensar..... "Barcelos Cock The Cock Of Barcelos" acho que era isto , só que o yougurt era de morango sem adição de açucar!!!!!!!! sim leram bem SEM ADIÇÃO DE AÇUCAR !!!! fodasse até me passei , e graças a isso com a minha furia matei 3 formigas-jacarés que se passeavam frente ao banco de madeira feito de pedra onde eu estava sentado lá no parque que eu vos falei, as pessoas começaram a juntar-se a minha volta para ver a minha ira e eu decidi vestir os boxers as calças e tudo o resto para abandonar o local e fazer um ninho por cima do parque de estancionamento dos carrinhos de compras do MacDonalds no parque desportivo de mafra na transversal com o estadio da figueira da foz que faz fronteira com a minha casa. Quando acabo de fazer o ninho e vou ao MacDonalds comprar almofadas para a casa de banho do meu quarto deparo-me com 3 peixes-gato a atacar uma galinha e pensei para comigo -isto é uma luta injusta....- juntei-me assim aos peixes-gato e fomos brutalizados pela galinha em fúria, claro que se esqueceram de me informar que aquilo era uma galinha das Maldivas , como vocês sabem as galinhas das Maldivas são conhecidas pelos seus tentaculos afiados, levei 3 pontos no braço e comi galinha com amendoas num restaurante chinês mais tarde nessa manhã. Bem era só isso.

O GajoDalfama é fodido pa cara*** ,mas mesmo fodido caralho