Genesis

(Não se trata do Genesis do final fantasy nem da passagem bíblica até porque não farei sentido neste contexto lógico e consiso que irá ser aqui tratado)
Portanto estamos então de acordo que se trata do Genesis como quem quer dizer o ínicio. Perguntam-se então vocês caros leitores que ínicio é este e sobre o que é.
Pois bem é o ínicio de uma bela história romântica entre o spermen, a mulher elástica, o sr. Lucirferson, o passarinho josé e um G.I Joe sem um braço.
Tal como certas e determinadas histórias, também esta começa com um doce amanhecer no continente africano, com o nosso heroi ressacado a vomitar da pastilha que tinha mastigado na noite anterior(de mentol obviamente). Assim que todas as suas entranhas se exposeram ao sol a secar o nosso heroi finalmente se apercebeu do bonito dia que estava. O sol abrasador no ar, o leve chilrear das balas a voarem e a cravarem-se nas paredes, as mulheres com os seus belos cântigos, enquanto choram os seus filhos mutilados nos braços.Enfim... um dia perfeito para o nosso herói, que depois de 1 mês neste paraiso esqueceu-se como é abundante a fome neste local.
Já com o estômago revoltado e irado a consumir os intestinos o nosso herói decide aventurar-se em busca e comida e...
(Intervalo)
Colaborador nº1-(Achas que estão a gostar? Quer dizer esta conversa toda não faz la grande sentido.)
Colaborador nº2-(Tão tão! Não vés aquele todo contente com os dentes todos à mostra de tanto riso?)
Colaborador nº1-(Fdx!!! eu disse-te pa não trazeres a m*** do pé de cabra!!!)
Colaborador nº2-(Mas eu tinha tantas saudades....)
Colaborador nº1-(Vê se escondes a porcaria do corpo que isto vai começar outra vez!)Colaborador nº2-(OS C***** NA TESTA!!!! SEU MONTE! TOU FARTO DISTO!!! NUNCA POSSO ABRIR A BOCA A NINGUÉM QUE SOU SEMPRE REPREENDIDO!!)
Colaborador nº1-(Pronto, pronto tem calma... ZZZZZZZZZZZZZTTTTTTTTT Vá ta na hora do leite.)

Meio

(Não o meio de qualquer parte de corpo ou o meio de uma circunferencia mas sim a continuaçam da nossa história.)
O nosso herói parte portanto, da sua localidade para fora dela, mais ao menos no centro do ecran se estiverem a vê-lo no google Earth, ao lado daquela árvore verde. Passado cerca de 1,73m dessa árvore o nosso herói recebe uma visita inesperada!! Exaltado levanta os c**** dos olhos e coloca-os atras das orelhas como quem demostra alguma agressividade que logo passa quando verifica que se trata apenas do passarinho José. Como o nosso herói conhece bastante bem o passarinho e até ta de estomago cheio crava logo uma colhoada nas pernas do passarinho para imobiliza-lo mas este levanta voo enquanto diz "Virá um mensageiro com uma mensagem!!!!"Aterrorizado com tal profecia o nosso herói corre para o meio da savana de mota enquanto pragueja palavras de amor.

Neste mesmo momento noutro lado aproximadamente no canto superior esquerdo do ecran para quem ainda nos segue no google earth, a mulher elástica encontra-se debruçada sobre o sr. Lucirferson enquanto O gajo d'alfama tenta retirar o G.I Joe do cu do passarinho José que ainda continua imobilizado das pernas evitando assim danos colaterias nos rins do Mister Spermen.

Colaborador nº8-(Wtf??? O que raio se passa aqui? Que merda é esta??)
Satisfação Cliente-(Hmmm, hmmmmm,hmhmmmm)
Colaborador Gajo de Alfama-(AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Muahahahaha. EU SOU DO SPORTING!!!!!!!! Muahahahahahaha!! AHAHAHAHAHAAHAHAHAHA!!!)
Colaborador Gunless Donkey-(E.e.e.e.e.e.e.e.e.e.e.e.e..eeeeeeeeeee.... Estão a.a...a....a.......a.........aaa....... no cu!)
Colaborador nº8-(Tudo lá pa fora atender, esta brincadeira acabou!!!!!!!)

(Pessoas e animais a sair......)

Colaborador nº8-(Fdx.... não acredito nesta merda...... UM G.I Joe!!!!!!! Tenho tanta sorte!!! Oh ta sem braço.... grrrrrr..... repugnas me.......)

Fim

(Fim como sendo apresentado agora o fim da história e não relamente o fim como esta descrito na enciclopedia virtual)
Depois de toda aquela cowboyada o nosso herói encontra finalmente um local para descansar com água aparentemente não defecada por girafas, apenas por elefantes.Ao se aproximar da água recorda-se da lenda do Sr.Luciferson e as 3 bordoadas na boca.Depois de cerca de 3 minutos e mais ou menos 27 segundos a tentar tirar areia das unhas o nosso herói decide dar um grande passo audaz e recriar as Vampiras Lésbicas naquele sol abrasador.Subitamente! Aparece um preto chinês com os olhos esbogalhadas que rapidamente diz....."REDRUM!! REDRUM!!! REDRUM!!!!"E o nosso herói responde "Fode-te e morre"Nesse momento o preto chinês entende a mensagem diga pelo herói... ajoelha-se abocanha e diz "Tenho uma mensagem para ti. GGGAAlllgggglgaglglgaglgaglagl""O passarinho José ainda vive!"E o nosso herói entende.... "Por isso é que ele disse que viria um mensageiro ter comigo!!"(Enquanto esfrega a boca o preto chinês grunhe) "Mas eu sou doente!!"
Pois bem caros leitores, deve-se muito à demência, fracasso e delírio nas nossas cabeças. É essa a nossa lição de hoje e de amanha.
Ps. Só até por volta do meio dia porque depois tenho de acordar ok?